Om

Om livet, äktenskapet och familjen.
Vi bloggar naket och rent med stil och fason.


Presentation

Senaste inlägg

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Reklamfri blogg!
Skapa en egen blogg utan krångel eller teknisk kunskap.
Skapa bloggen nu!

Visar inlägg taggade med Vad skönt att vi respekterar varandra

Tillbaka till bloggens startsida

Det här kan ju bli hur fan som helst.

Vi är öppna med varann. Talar om det mesta som inte har att göra med kritik av Terese. För det pratar vi inte om. Alls.
Men för det mesta talar vi om allt.
Som till exempel det här med andra attraktiva utseenden.
Vi pratar om det. Vi gör det. Inte för att jag får tycka att andra människor är attraktiva men ändå. Vi pratar om det.

Terese gillar när killarna är lite sletnare. Nästan lite pundar-gråa. Det tycker hon är fint.
Björn: "-Dom skall vara lite slitna och så menar du?"
Terese: "-Ja...lite så."
Björn: "-Du vill ha en vintagemänniska helt enkelt?"
Terese: "-Har aldrig tänkt på det så förut...men ja. Det vill jag nog fan"

Enligt Terese som bestämmer så gillar jag lite mer åt en vindpinad sjökapten. Mycket skägg, grov hud, skepparkavaj, grova byxor. Det är min stil.
Ungefär här förstår jag att det här kommer att spåra ut fullständigt. Jag var under intrycket att vi skulle prata om det motsatta könet och attraktionen till dess estetiska framtoning.

Björn: "En sjöbuse alltså? Är det så jag gillar dom?"
Terese: "Ah men ja! Sån är du! Det gillar du. Lite aaaarghhh liksom och svänga skepparkavajen i vinden och gorma. Det tycker du är läckert!"
Björn: "Ok...så du vill att jag är en smutspundare och jag vill att du är Kapten Haddock?"
Terese: "Nu när du säger det..."
Björn: "Du får inte sova bredvid mig mer. Sa ja te daj!"
Terese: "Nu skall du inte vara sån...Jag sa inte att vi måste se ut så - jag sa bara att det är det vi tänder på..."








Men du, jag ger dig min morgon



Jag slår mig ner långsamt vid det lilla runda bordet i hörnet.
Det är högljutt här. Nästan lite stimmigt. Ligger lite mat på golvet och jag kan ifrån min stol se in i köket och disken från igår.


En surmulet och härsket trött kvinna med ett lätt brytningsfel på ögonen pga. sömnbrist läser upp frukostmenyn på ett nästan aggressivt sätt. Brödet var tydligen mögligt men om jag var tvungen att ha bröd så hade hon nått gammalt i frysen som hon kunde tina upp.
Jag får välja mellan tre pålägg. Smör, leverpastej eller smör+leverpastej. Beställer med bara leverpastej. Får smör+leverpastej.
Ber ursäktande om två kokta ägg och får den sk. "matsal-på-fängelse"-uppläggningen på en tallrik. Jag vågar inte fråga hur gamla dom är och hur länge dom legat i den suspekta plasthinken hon tog fram dom ur.
På frågan om det fanns möjlighet till en liten enkel kopp kaffe får jag en 10 sekunders lång blick med totalt tomma ögon innan hon suckar med hela kroppsspråket och börjar bröta med kaffekokaren.

Vid bordet bredvid sitter ett vad som förefaller vara ett viktigt sällskap eftersom kvinnan som jobbar springer där och servar i minutintervaller samtidigt som hon gör färdig min enkla beställning.

För att lätta upp stämningen lite försöker jag med att ge kvinnan en komplimang.
Här hamnar jag inte riktigt rätt.
Att ge henne beröm för hennes vackra stjärt var såhär i efterhand ett misstag från min sida.
Jag hade nått ungefär samma effekt genom att pissa på golvet, sätta fast en 20-kronorssedel i bh´n och be henne köpa sig nånting fint - som jag fick genom den komplimangen.
Och ungefär i detta läget flippar kvinnan ur på sällskapet som sitter vid bordet bredvid. Hon ber dom äta upp eller försvinna ifrån bordet och stämningen blir lite tråkig.

Jag tar en mun kaffe. Tittar ut genom fönstret. Försvinner en stund.
Dras bryskt tillbaks till verkligheten som en japansk trålare drar in sin fridlysta blåval för slakt. Någon skäller på mig

"Björn, din invalid, vaffan, skall du sitta där och mögla hela dan? Ta väck dina styltor så vi kommer förbi. Flickorna skulle varit på dagis för 5 minuter sen och du sitter i vägen! Hur tänkte du nu?!. Jag måste röka."





Den 98e dödssynden. Och dom ökar.

Till alla er män där ute som inte har en kvinna men som väldigt gärna
vill hitta en och behålla henne, så kommer här ett litet tips. 

Om din kvinna är 29 år är det varken korrekt eller försvarbart att referera till hennes ålder som "30-års åldern".
Oavsett om du menar det som något positivt. Det är heller inte genomtänkt att referera till "Den bästa åldern" för det leder till diskussioner och diskussioner kan vi aldrig vinna. Ni löser inte det helt enkelt. Så skit i det. Skit i allt som har med åldern att göra.

Skit också i allt som har med vikten att göra. Bara glöm det.


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Kajsa Bergqvist generar min fru

Ja. Det är så. På riktigt.
Terese kan inte riktigt titta på Kajsa Bergqvist längre. Ni vet hon. Som hoppade högt utav helvete?
För hennes man, Måns Herngren, är enligt egen utsago i nått sånt "prata-om-dig-själv-och-snusk-program, mycket mycket "välhängd". Och det har vi även hört andra kändisar nämna lite generat i TV.

Terese kan alltså inte titta på Kajsa Bergqvist längre.



0 kommentarer | Skriv en kommentar

VADÅ?!


Vet ni?
Om frun kommer in i sovrummet 00:40...
...och man i sin sömnyra frågar"-Vad gör du uppe?"...
och får svaret "-Jag har lagat mat till dina matlådor"...
är det rätta svaret "-Jag älskar dig! Jag är så oändligt tacksam"...
inte fråga "-Kommer jag bli nöjd då?"....


VADÅ?! DET KÄNDES SOM RÄTT SAK ATT FRÅGA DÅ!!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

VADÅ?!

Åkte på en helt ofarlig och icke smittosam hudgrej för en tid sen. Ser ut som röda medaljonger på hela överkroppen.
Blev föreskriven ett svavelhaltigt schampo av farbror doktorn.
Svavelhaltigt schampo...Kommer la lukta sådääär tänkte jag.

Duschade. Tog på schampoot. Glatt överraskad.
"-Ja men det häääär var ju ingen fara!"

Duschade igen. Tog på schampot gång nummer två. Ser att schampoot skurit sig.
Läser "Skakas noga". Tar på schampot.
"-Ah men vafaaaaan! SÅHÄR KAN JAG JU FAN INTE LUKTA!!"
Hade använt det mesta av parfymen i schampot gång nummer 1.

I sängen häromdan:

Manspersonen: "-Vet du! Nu när jag luktar svavel så kan du inte känna mina "under-täcket-lönnmördare"

"Alfa-honan: "-Det kommer jag visst gö.....FAAAAAAAAAN BJÖRN!!!"

Manspersonen: "-VADÅ?!"


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Man kan ju undra...

Om man såg en dokumentär om Rod Stewart. Med sin fru.
Och i denna dokumentären innehöll en anekdot om Rod Stewarts vänstra bröstvårta. Detta för att det var "rock and roll". Just den vänstra.

Och om har en fru som lätt fastnar på tetiga grejer.

Ingen vet hur jag har det...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Herr & Fru Rhodin...

Så hårt sammanlänkade att det är svårt att veta var den ena börjar och den andra slutar.

Tack Peter Lihnell som gjort en väldigt bra tolkning på det.


Min fru - Svenska lärarinnan

Hon har inte lång blommig klänning.
Hon har inte obskyra halssmycken i handknackad koppar.
Hon luktar inte kaffe bland röklukten.
Hon är inte gråhårig.
Hon anser inte att det är Strindberg och inte hennes man som är Guds gåva till henne.
Men hon rättar skriven text med grönt och rött.
En svenskalärarinna hade heller aldrig skrivit notiser i kanten som min Fru

"-Svenska för Invadrare ringde. Dom undrar vart du tog vägen".
"-Skärp dig Börne och skriv ordentligt.".
"- Jag tappar bort mig tre gånger från första ordet till sista .Gör om gör rätt."
"-MÄH?!!"
"-Det kanske är lika bra att du skriver om hela stycket?"

Men nejdå. Jag är inte bitter.


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Mannen recenserar sin gravida hustrus fysik

Terese: Du...jag tror jag skall ställa upp i fitnesstävlingen i augusti. Jag kommer ju lätt tvåa när det bara är en anmäld i klassen.
Kan du få mig i form tills dess? En månad efter förlossningen?

Björn (med lätt datorfördröjning): Jaaa....det kan jag...men det kommer att bli svårt...mycket på grund av att det är omöjligt.

Diplomati - Björn varde ditt namn!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Äldre inlägg