Om

Om livet, äktenskapet och familjen.
Vi bloggar naket och rent med stil och fason.


Presentation

Senaste inlägg

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Reklamfri blogg!
Skapa en egen blogg utan krångel eller teknisk kunskap.
Skapa bloggen nu!

Visar inlägg taggade med Björn

Tillbaka till bloggens startsida

Björnar ska bajsa i skogen, inte på hotell.

I helgen var vi i Stockholm. Barnen var hemma och inlåsta i sin bur med tidsinställd foderskål så det var bara Herr & Fru hela helgen. Likaså var det bara öl hela helgen. Likaså var det bara ölmage hela helgen. Nåja inte på mig, jag har en stålmage som kan hantera allt... Utom mjölkchoklad... Björns mage däremot är väldigt, vad skall vi säga? Känslig? Ja så säger vi.

Här hemma är toalettstolen nog det vi bråkar mest över. Ja alltså det är inte som när man bråkar över barnen i en vårdnadstvist, nej så sjuka i huvudet är vi inte! Eller vi kanske inte ska kalla det bråka... Björn går på toa, jag skäller, Björn lovar bättring, Björn glömmer vad han lovat, jag skäller... Ja vi kanske ska kalla det bråka i alla fall...

Jag anser i alla fall att man skall lämna toaletten i ett sådant skick att nästkommande person inte kan ana vad man gjort där. Med andra ord ska man titta i toan efter man spolat. Björn ser ut som ett frågetecken när jag säger det för han är mer av en "shit & run"-kille. Hans toabesök går under kodnamnet: "Brunsnigels-massakern" här hemma.

Tänk er en massaker med bara några få överlevande som skadade och blödande släpar sig bort från platsen med sina sista krafter. Tänk på märkena de lämnar efter sig... Så ser det ut efter Björns toabesök. En bra dag.

Nu vet ni allt om våra toavanor, nu tillbaks till Stockholmsvistelsen:

Hotellet vi bodde på var 5-stjärnigt, med det menas att det var så jävla fint att det inte ens fanns toaborste på toaletten! Tydligen är det så att man skall kalla på städerskan varje gång man bajsat eller så bajsar rikt folk annorlunda. Vi vet inte riktigt så vi får återkomma om det.

I alla fall. Vi vaknade upp på lördagen efter att ha tagit några öl på fredagskvällen och Björn går på toa innan han går iväg på ett möte. Jag tar tillfället i akt och ligger kvar i sängen och kollar på Gilmore Girls och mölar godis. Efter en stund knackar det på dörren och städerskan dyker upp. Hon frågar om hon skall gå igen men jag ber henne byta handdukarna och städa toan. Så som rikt folk som bor på 5-stjärnigt hotell antagligen brukar göra. Hon småpratar medan hon tömmer papperskorgarna, byter handdukar och rengör handfatet. Sedan öppnar hon toalocket och det blir tyst i flera sekunder. Sedan kommer en avgrundssuck innan hon går och hämtar sina rengöringssaker...






Taggat med: 

, ,

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Så var det bra med den saken!

Björn: "-Det här kommer ju bli en skitbra blogg!"
Terese: "-Nej. JAG tycker INTE det!"
Björn: "-Men jooo, jag kommer framstå som värsta romantikern och du... du kommer bara verka...sur."
Terese: "-En skitdålig blogg. Jag sa ju det!"



Och DÄRFÖR blir det ingen blogg av Björn idag. Så var det bra med den saken!

Taggat med: 

, ,

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Ja men det här känns ju jvligt fräscht...

Björn: "-Jag gillar när du sminkat dig sådär hårt som du gjort idag. Du ser äldre ut då."

Terese: "-Oooookej... Så du gillar dina tjejer äldre och hårt sminkade. Ja det låter ju... fräscht..."

Taggat med: 

, ,

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Ibland känns det som om...

...Min man inte lyssnar på mig. Vad ska jag då göra? Finna mig i det eller bryta ihop? Nej jag bloggar istället. Även om han inte hör på mig så vet jag att han alltid läser bloggen.

Idag dök det upp ett väldigt bra exempel på hur det kan bli när han inte lyssnar:

Jag satt och pratade om att förnya äldsta dotterns rum som är för jäkla tråkigt med vita väggar och en fondvägg med svart-vit blomtapet. Helt fel till en 4-åring. Enligt mig. Enligt bara mig. Tydligen.

-Om, jag säger OM jag hade fått fria händer inne i Elas rum hade jag velat måla om väggarna i nån mysig färg och tapetsera om fondväggen med den där härliga rosa tapeten med stora lila fjärilar på som finns på Rusta, sen skulle jag vilja sätta upp massa Tingeling-väggdekorer vid myshörnan under sängen så det ser ut som om det flyger runt en massa älvor, sen...

-Men ett barnrum skall väl ändå få se ut som ett barnrum. Eller?

Eeeeh, nu är det ju faktiskt inte JAG som älskar rosa, Tingeling, fjärilar och allt som glittrar. Om du nu hade missat det käre make...


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Man kanske inte skall dra alla över en kam....

-Björn...

-Mmm?

-Skall du inte ta på dig lite kläder? Målaren skall ju komma om 5 minuter...

-Nänänä, han  är hantverkare han kommer minst en timme förse...

"Knack, knack, knack"

-FAAAAAAAAAAAAAAN!!!

Har Björn berättat om sin plan?

Har han inte det? Å herre gud vilken plan det är.

OM det blir krig i Sverige, så tror ni förstås att Björn kommer slåss för sitt fädernesland? Ni tror det? Att han skulle stå först i fronten och kickboxa ihjäl fienden? Eller som det ser ut just nu, krycka ihjäl fienden...
OJ va fel ni har!
Han har en plan. En perfekt plan. En fantastisk plan. Om man inte tillhör skaran av sanna nationalister, då är det en hemsk plan. Fruktansvärt hemsk. Hemskare än Digerdöden...

I min ungdoms dumhet trodde jag att Björn kände fosterlandskärlek. Inte en extrem sådan men bara ett uns av den, ungefär som de flesta medborgare gör. Jag hade fel. I händelse av krig har han redan sitt agerande klart för sig. Idén utformade han redan i lumpen där han fick känna på vad försvarsmakten innebar. 

Så här ser hans fantastiska plan ut:

Jag och flickorna skall åka i förväg till Landvetter flygplats och vänta på Björn där. När han har hämtat ut sitt vapen tar han och "besöker" 2-3 banker på vägen upp till Landvetter där han träffar oss på Utrikesterminalen.

När han berättade om sin idé första gången sa jag lite skämtsamt:

"-Du får ju se till att göra dig av med vapnet innan du kliver in på flygplatsen."

Av Björns min att döma hade han inte tänkt på det.... Men han såg fördelen i att göra så...

Vi sitter just nu i soffan nu och lyssnar på gammal "ungdomsmusik". Musik vi lyssnade mycket på under våra sena tonår. Det var en del "Vikingarock" och sådär just då. Annat liv - annan musik. Men så satt vi och funderade för med gamla minnen kommer gamla frågor fram.

Jag: "-Tror du dom kommer gå först i ledet viftandes med sina fanor och vilja slåss för sitt land när kriget kommer?"
Björn: "-I Helvete dom kommer. Hon och hennes pubertetsrompa till kille med runda glasögon och moppe-musch menar du?"
Jag: "-Ja men tror du dom står före dig i kön till att hämta ut sina vapen och har samma plan som du?"
Björn: "Dom kommer ligga på golvet bakom och spotta tänder för att dom försökte hämta ut sina vapen före mig..."




Så där har ni honom, Sveriges starke man...







0 kommentarer | Skriv en kommentar

Det här kan ju bli hur fan som helst.

Vi är öppna med varann. Talar om det mesta som inte har att göra med kritik av Terese. För det pratar vi inte om. Alls.
Men för det mesta talar vi om allt.
Som till exempel det här med andra attraktiva utseenden.
Vi pratar om det. Vi gör det. Inte för att jag får tycka att andra människor är attraktiva men ändå. Vi pratar om det.

Terese gillar när killarna är lite sletnare. Nästan lite pundar-gråa. Det tycker hon är fint.
Björn: "-Dom skall vara lite slitna och så menar du?"
Terese: "-Ja...lite så."
Björn: "-Du vill ha en vintagemänniska helt enkelt?"
Terese: "-Har aldrig tänkt på det så förut...men ja. Det vill jag nog fan"

Enligt Terese som bestämmer så gillar jag lite mer åt en vindpinad sjökapten. Mycket skägg, grov hud, skepparkavaj, grova byxor. Det är min stil.
Ungefär här förstår jag att det här kommer att spåra ut fullständigt. Jag var under intrycket att vi skulle prata om det motsatta könet och attraktionen till dess estetiska framtoning.

Björn: "En sjöbuse alltså? Är det så jag gillar dom?"
Terese: "Ah men ja! Sån är du! Det gillar du. Lite aaaarghhh liksom och svänga skepparkavajen i vinden och gorma. Det tycker du är läckert!"
Björn: "Ok...så du vill att jag är en smutspundare och jag vill att du är Kapten Haddock?"
Terese: "Nu när du säger det..."
Björn: "Du får inte sova bredvid mig mer. Sa ja te daj!"
Terese: "Nu skall du inte vara sån...Jag sa inte att vi måste se ut så - jag sa bara att det är det vi tänder på..."








Har jag berättat när jag gjorde "Nr2" hemma hos Terese första gången?

..har jag inte det? Å herre gud...

När jag och Terese träffades för 9 år sen bodde hon hemma hos sina föräldrar och hade lyxig nog en egen våning. En inredd vind med en mindre toalett.
Den toaletten använde jag. Å herre gud vad jag använde den.

För ca 2 månader sen, dvs. nästan 9 år och efter "incidenterna" berättar Terese att hon aldrig hade i hela sitt liv hört nån som gjorde Nr2 så högljutt.

Terese: "-Det lät fan som om du tränade där inne".

Björn: "-MEN VADÅ?! HÖRDE DU DET?!"

Terese: -"Jag hade aldrig varit med om liknande. Jag var helt chockad."

Björn: "MEN.....BERÄTTAR DU DETTA NUUU?!"

Terese: "-Och det jävligaste är ju att din dotter låter likadant nu. Det kommer NOG bli lätt för dig att få henne bortgift."



Men tack och varsågod så jävla mycket!

Tänk er någon som gått på kryckor i hela sitt liv, en människa som svingar sig fram likt Tarzan i en lian.

Så såg INTE Björn ut när han kom hem från sjukhuset. Hans teknik kunde snarare liknas vid en bergsbestigares sista tag med ishackan innan hans kraft tar slut och han hjälplöst glider ner för berget.

Men han tog sig fram. Sakta, hasandes och suckandes närmade han sig vardagsrummet och som belöning hade jag fyllt soffbordet med laptop, fjärrkontroller, mat, dricka, godis, chips och som kronan på verket... 30 röda rosor.

Jag vinkade av han vid dörren och gick iväg med tjejerna så han skulle få en stunds barnledighet.

När jag kom tillbaks möttes jag av en känslofylld (läs värktablettsfylld) make som öste ur sig kärleksförklaringar över sin underbara hustru som dukat fram allt detta till han. Han avslutar harangen med att rabbla upp all mat, dryck och datorn och fjärrkontrollerna.

-Rosorna då? Frågar jag.

-Vilka rosor? Björn ser ut som om det just dansat in en glasögonprydd gris i rummet.

-De 30 rosorna på bordet!

-De såg jag inte.

-Vaaaaa?

-Ja men om du hade satt ett kort i dem så hade jag sett det.

-Ja men varsågod så jävla mycket och ursäkta mig att jag glömde köpa ett kort!!!!

Cirkusen jobbar natt...

Min man är lite speciell... Han pratar i sömnen... Eller nej... Han skriker i sömnen.

Det är inte ett sådant skrik som folk vaknar upp genomsvettiga med i skräckfilmer utan snarare ett anklagande konversations-skrik med grava rotlösa anklagelser.

Som inatt, helt från ingenstans halvsätter han sig upp, gestikulerar med armarna samtidigt som han skriker:

- Jag ser ju din röv framför mig hela tiden, vad vill du att jag skall göra då???

Sedan lägger han sig ner och fortsätter och sova medans jag ligger vaken i en timme eller två och undrar vad det är för idiot jag valt att dela mitt liv med...


Äldre inlägg