Om

Om livet, äktenskapet och familjen.
Vi bloggar naket och rent med stil och fason.


Presentation

Senaste inlägg

Teknik

Den här bloggen skapades via leverantören bloggo.nu

Börja blogga!
Börja blogga på 2 minuter.
Allt är på svenska.
Börja blogga här!

Visar inlägg i kategorin Grannjävlar.

Tillbaka till bloggens startsida

Erotikdödaren.

Föreställ er följande scenario:

En ensamstående kvinna firar sin lediga kväll med lite alkohol och en inhyrd trädgårdsmästare. Det verkar vara en bra trädgårdsmästare för han klarar faktiskt av att arbeta trots att han får ständiga knuffar. Kanske har han ett litet hörselproblem för det ständiga fnissandet han har i sitt vänstra öra verkar inte irritera honom heller.

Kvinnan verkar ha ett hårstrå som ligger fel eller kanske är luggen lite för lång för hon slänger med håret var 20:e sekund. Kanske har hon ont i ena benet också för hon stödjer inte på hela foten utan bara på tårna...

Plötsligt skär en hög stämma genom idyllen:

"-HEEEEEEEEEEEEEJ MICKES MAMMA!!!"

Kvinnan stelnar till och det uppstår några sekunders tystnad innan en iskall röst väser fram:

"-Hej... Mikaela..."


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Det är viktigt att hålla kärleken vid liv, även när man är gift.


Vår granne är en underbart romantisk man.
När han går ut för att röka en natt-cigarett på gården passar han på att ringa sin käresta och ösa ur sig ömhetsbetygelser och snuskigheter.
Det kan vara allt från "jag saknar dig" till "jag vill komma och få kramas lite och klämma lite och..." och detta gör han VARJE natt.
Om ni frågar mig är ju detta väldigt romantiskt, om ni frågar hans fru får ni nog ett annat svar...
Eftersom det uppenbarligen inte är till henne han ringer...

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Samhället förändras...

2 flickor sitter på gården och har en gissningslek som går ut på att den ena ger ledtrådar om vad hon tänker på och den andra skall gissa vad det. Inga konstigheter eller?

Flicka 1: Gurka, tomat, majs...

Flicka 2: En sallad!

Flicka 1: Är du dum i huvet eller, det är ju kebabrulle!!!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Mannen som alltid är törstig.

Samtidigt som vårsolens första strålar bryter igenom det tjocka molntäcket någon gång i början på mars öppnar denna mannen sin första öl och börjar leva semesterliv.
När han är ute på gården med barnen är han även ute med ölen.
När någon i kvarteret grillar, har fest eller bygger altan står han likt Lena Nyman i "Drömkåken" vid staketet dock utan obscen peruk men med högerarmen i en permanent "ölburks-position" ni vet den här med högerarmen böjd vid armbågen och fingrarna lätt krökta i trakterna kring solarplexus.
Vanligt är också att den "lediga" handen rörs i yviga beskrivningar på hur
snickarmästaren som bygger altan BORDE göra. Han skulle aldrig nånsin utföra samma rörelse med den dedikerade öl-handen då jordbävningen i Japan eller orkanen i New Orleans vore fjärillslätta problem i förhållande till den utspillda ölen. Detta kan vi bara anta eftersom något sådant aldrig har hänt och heller aldrig kommer att hända
Han har även observerats tömma Ica-kassen på tomma ölburkar innan han
går hem medan barnen tålmodigt väntar några meter från soptunnan.
För att ni skall förstå vilka mängder öl han konsumerar kan man säga
så här: Det är större chans att få se Burt Reynolds här i Björndammen
än att träffa på denna mannen utan en öl i handen.


Ditt namn varde "Ölpappan..."




Ingen är för ung för att dömas.

Att dessa barn var skyldiga till Elas halsfluss, 3 öroninflammationer och dubbelsidiga lunginflammation som 1½-åring finns det inga bevis för men de pratade med henne veckan innan hon blev sjuk och det räckte för hennes pappa.
Det "räckte" också för hennes pappa när ett av barnen skulle lära henne gå. Uppför rutschkanan. 1½ år gammal.
Aldrig någonsin har en örfil och en utskällning varit så nära i vårt bostadsområde.

De är nu för evigt utdömda som smutsiga, ouppfostrade, pestdrabbade äckelungar.
Får Björn syn på dem går han en omväg med sina döttrar för "man vet aldrig vad de bär på för smitta denna gången."

Era namn varde "Zigenarungarna..."

Taggat med: 

, , ,

Rosenbuskar, det kan jag!

Nu har turen kommit till ett grannpar vi har och i detta fallet vet vi faktiskt vad de heter eftersom vi umgås med dem. Men namnen är inte relevanta, det vi vill förmedla här är klassikern: Kvinnor kan men får aldrig visa det och män tror att de kan och visar det gärna.

Allt tar sin början en solig eftermiddag när frun precis satt sig i en trädgårdsstol. Maken dundrar ut med en sekatör i högsta högerhanden och går bärsärk på den inte fullt meter höga klematisen som precis börjat visa livstecken.
Klipper, rycker, drar och sliter. Lite som en norrländsk skogsarbetare utan snus. Ni vet.
Frun utbrister med panik i rösten: "-VAD GÖÖÖR DU??"
Maken tar på sig pokerfacet samt trädgårdsmästarrollen och svarar: "Klematis kan jag. Man måste klippa bort allt som är dött förstår du".
Han fortsätter därefter skövling motsvarande oljebolagen i Sydamerika.
Frun går från panik till desperation i rösten och försöker förmedla att växten faktiskt, trots allt, lever.
"-Nädu, klematis kan jag, allt här är ruttet" säger han samtidigt som han likt Joe Labero gömmer dom levande löven ifrån klematisen i sin hand. Lite drömmande styr han blicken mot rosenbusken.
"ROSENBUSKAR! DET KAN JAG!".

Frun drar en avgrundsdjup suck och vänder bort blicken.

Det 30 sekunder. Sen kommer maken. Med en rosenkvist i handen.
"-Här. Den här grenen gick av..."

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Granne 3

Granne nummer tre är en kvinna i 30årsåldern som vi gjorde bekantskap med strax efter vi flyttade till området.
Mest utmärkande för denna granne är att hon är mannen i förhållandet och när hon ler ser om hon ut litegranna som en zebrafink som sitter och bajsar. 

Ditt namn varde: Svavel ty du är söt som just...svavel.

Taggat med: 

,

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Mr. Lotion

Vi följer upp med en kille i grannskapet vars namn vi inte har en aning om. Men det gör inget. För vi vet ändå vem vi menar när vi pratar om honom.

Ni vet han. I "När lammen tystnar". Han som syr skinkläder av brudar. Och som har dom i en brunn medans han mjukar upp dom. "She puts the lotion on the skin or else she gets the hoose again!". Ni vet han?
Han är det. Fast mera gay. Lite så det svassar och skvätter när han går. Lite så att han känner sig konstig under en vecka varje månad.
Och håret. Herre gud....håret...

Ditt namn varde "She puts the lotion..."

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Blodproppen.

Vi kör en grej på folk i närområdet. Det blir en följetång.
Vi döper nämligen folk efter eget tycke. Presenterar man sig inte får man skylla sig själv.

Terese och hennes samvete stod för dopet.
Första året vi bodde i området kom han som Hyresgästföreningens representant och sålde lotter till deras jul-lotteri. Då kunde Terese tacka nej.
Andra året han kom hade han partiell förlamning i hela vänstersidan av kroppen - ansiktet inkluderat - hade släpat sig längs räcket upp till tredje våningen och sålde lotter till Hyresgästföreningens jul-lotteri.
Då kunde Terese inte med att tacka nej. Utan köpte 6 lotter. Och blev idiotförklarad av sin man i telefonen. Mumlade nått om "köpa sig skuldfri" till sitt försvar.
Och så vann hon. Men vi var inte på lotteridragningen.
Så han släpade sig upp med sin partiella förlamning hela vägen upp till tredje våningen - med 10litershinken full med julmat för att överlämna vinsten.
Ser ni samvetes-spiralen?

Förra sommaren skällde han ut Terese för att hon inte var engagerad i gårdens blomstervattning. Och nu skall hon inte köpa mer lotter. Oavsett hur sjuk han är.


Ditt namn varde "Blodproppen".

0 kommentarer | Skriv en kommentar